|
|
BLONDINEN WITZE :
Wie beschäftigt
man eine Blondine für mehrere Stunden?
Man gibt
ihr ein Stück Papier,auf dem auf jeder Seite "Bitte wenden" steht!
!!!!!
Was ist der
Unterschied zwischen Chappi und einer Blondine?
Chappi gibt
es auch mit Hirn.
!!!!!
Warum essen
Blondinen keine Bananen?
Sie finden
den Reißverschluß nicht.
!!!!!
Was ist der
Begattungsruf einer hübschen Blondine?
"Ich bin
ja soooooo betrunken!"
!!!!!
Und was ist
der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
" Ich sagte:
ich bin betrunken!!"
!!!!!
Warum haben
Blondinen mehr Spaß?
Weil sie
es nicht besser wissen.
!!!!!
Wer schnappt
sich zuerst den Hundertmarkschein,der auf der Strasse liegt :
Der Nikolaus,eine
kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es
gibt weder den Nikolaus,noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es
wäre ein breitgetretener Kaugummi.
!!!!!
Eine Blondine
und eine Brünette unterhalten sich über ihre Lover.
Die Brünette
: Letzte Nacht hatte ich drei Orgasmen hintereinander!!
Die Blondine
: Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über fünfzehn!!
Die Brünette
: Wow! Ich kann mich gar nicht erinnern,daß meiner jemals so gut
war.
Die Blondine
erstaunt : Ach, Du meinst mit demselben Mann??
!!!!!
Was ist der
Unterschied zwischen einer Prostituierten einer Nymphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte
sagt : Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin
sagt : Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine
sagt : Beige,ich denke,ich sollte die Decke beige streichen.
!!!!!
DIRTY JOKES :
There was
this guy who desperatly wanted to have sex with his girlfriend. However
he was too embarrassed,because of his extremly small penis.So one night,he
took her to a dark place where she couldn´t see it and after furiously
making out with her, dropped his pants and put his penis in her hand."Sorry,i
don´t smoke," she whispered.
vvvvvvv
What do Yoko
Ono and the Ethiopians have in common?
Living of
dead beetles.
vvvvvvv
What was
John Lennons last hit?
The Pavement.
vvvvvvv
"My daughter
lives in a penthouse apartment in Miami," reports Sadie to her friend Ann.
"She goes
out to dinner every night at a different restaurant,has beautiful furs
and clothes, and lots of boyfriends."
"My daughter
is a whore too."
vvvvvvv
The subtitute teacher was introducing
herself to the class.
"My name is Miss Prussy.That´s
like pussycat,only with an `r´".
The next morning she began the
day by asking who remembered her name.
Little Timmy´s hand shot
up.
"I do, I do - you´re Miss
Crunt."
vvvvvvv
A man taking a tour through hell
with the devil saw a room filled with wine bottles and beautiful naked
women."I could have agood time in that room. This doesn´t look like
hell, seems like heaven to me." he snickered.
"That´s what you think,"
said the devil,winking slyly. " See those wine bottles? they have a hole
in the bottom." He pointed again. "See those women? They don´t."
vvvvvvv
ARZTWITZE :
Eine kurzsichtige Dame kommt zum Augenarzt und klagt : "Herr Doktor,immer wenn ich Tee trinke,habe ich so ein Stechen im Auge." Der Arzt untersucht die Patientin, kann aber nichts finden. Schließlich rät er ihr : " Nehmen sie nächstes Mal den Löffel aus der Tasse! "
vvvvvvv
Der Arzt stellt bei dem soeben eingelieferten Patienten fest : "Tja, mein Lieber, Sie haben sich mit Tollwut infiziert!" Der Patient macht ein sehr ernstes Gesicht und sagt dann : " Bitte, Dokta, dann jeben Se mir Bleistift und Papier!" " Aber,aber",tröstet ihn der Doc, "deswegen brauchen Sie doch nicht gleich Ihr Testament zu machen!" " Will ick ooch nich.Ick will ma nur uffschreibe`n, wen ich alles beiße !"
vvvvvvv
LEHRERWITZE :
Eine neue
Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie redet gleich los : " Eure
Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe
für Petra, Li für Liselotte,Mo für Monika !" Da steht eine
Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. " Was
ist denn mit ihr los ?" fragte die Lehrerin. Brüllt die Klasse : "
Sie heißt Klothilde !"
vvvvvvv
Peter zum Lehrer : "Herr Lehrer, ich muß mal!" Der Lehrer : "Jetzt nicht! Reiß dich zusammen!" Kurze Zeit später: "Herr Lehrer,ich muß wirklich dringend mal!" Lehrer : "Die fünf Minuten kannst du auch noch warten !" Wenig später sieht der Lehrer, wie sich unter dem Tisch ein kleines Bächlein bildet. " Sofort raus mit dir !" Meint Peter : " Danke, danke! Die drei Minuten bis zur Pause steh`ich auch noch durch!"
vvvvvvv
